DOMINGO DIA 29 DEZEMBRO DE 2013.

Recado para aquela moça que não pára de saborear seus 15 minutos de glória. Abaixa o facho e venha salvar o Brasil.  O urso polar é feito de material descartável? Não, ne?  Por favor  nos poupe.

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Enquanto o Edinho do Samba não explodir nas bancas, aproveite  e vá assistir no quiosque da Nextel em Copacabana, em frente à  Rua Paula Freitas, de graça.  Daqui a um ano você vai estar pagando uma nota para ve-lo de longe depois de entrar numa fila enorme.  Como sei o futuro dele?  Tente entrar num show da Maria Bethania agora.  Eu conseguia há 40 anos, agora nem pensar.

Outra noticia:  fui me pentear e descobri que dos  978 fios de cabelo, que eu tinha, só sobraram  522 fios de cabelo. Gostei da ideia do Renan Calheiros.  Vou pegar um jatinho da Fab até Brasilia e de lá até RECIFILIS.

Vocês não vao se incomodar de me dar 150 mil reais, não é? Acho até que mereço uma estadia no Ritz em Paris, mas isso é outro problema.  Antes tenho que ter cabelos e um Cartao de Credito do Planalto.

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Ao chefe de Polícia, porque o telefonema anônimo não funciona:  ontem depois de ouvir essa maravilha do Edinho do Samba, uma senhora idosa e eu resolvemos que deveríamos passear um pouco por Copacabana. Nem pensar disse eu.  Morei aqui no Leme há muitos anos, no início da  minha chegada ao Rio.  Ia do Acapulco,  uma das sedes da Inteligênzia carioca, até em casa, sozinha de madrugada, sem ser perturbada por ninguém , nem um fiu fiu.  A outra senhora e eu estávamos de bolsa, e eu com a cara de gringa americana, prontas para sermos assaltadas.

Cena:  carro da policia, vários guardas- garotos batendo papo.

Dez metros depois entre nos e os guardas,  dois pivetes. Batemos o olho.  Ela num e começou a acenar como se conhecêssemos alguém adiante e eu enfiei o meu olho dentro do dele de cima do meu walala   lancei um profundo raio paralisante a um dos pivetes e eu disse :  ainda bem que sou brasileira e não americana.  

Pego desapercebido um pivete como todos os outros que tentaram me assaltar, ficou emburrecido e parado.  Moral: acho que devia haver nas entradas para esse Estado um grande cartaz “PINTE SEU CABELO DE PRETO” .  Me ocorre agora que pode ser roxo também, vai funcionar, vai ser uma hippie fora de tempo e pobre.

Pergunto eu:  será que os guardas ainda não sabem reconhecer pivetes?   Será que pensam que sua presença física já basta para coibir um assalto ou quiça uma morte?

  Será que os malandros tem habeas corpus para atacar louras?

Saí atordoada de lá.  Deixei de entrar num Centro de Macumba na praia de Copacabana, eu não teria esse medo se estivesse num país chamado Bangladesh.  Enfim chefe de Polícia:  vc que tem o olho azulllll devastador comece a mandar raios também, não só sobre nós pagantes mas sobre os pivetes.  Nada contra eles, apenas tudo sobre nosso direito de ir e vir que o senhor deveria cuidar.

Quanto a nossa falta de Direitos.

-  Para Eduardo Paes:  Minha ida à Copacabana foi frutifera mesmo!  Descobri que há sanitários, mas não há uma placa dizendo que idosos não pagam. Descobri por acaso.  Para quem tem sua aposentadoria diminuída a cada mês, dois paus é muito dinheiro, me poupe.  Eduardo querido, para onde vai o dinheiro dos velhos cuitados pois a bexiga fica menor a cada ano, você sabia? É um caixa dois, três, quatro, quatrocentos?  Que bom que eu tinha assistido o show do Edinho do Samba e sua voz maravilhosa, senão teria baixado em mim o Thor, lançando chamas de fogo de meus olhos verdosos que é assim que a Polícia os chama. (não são nem azuis nem verdes).

Me deu vontade de fazer um discurso que faria juntar no mínimo cem  pessoas, alias faria isto muito bem por ter sido militante do Partido Comunista do Brasil , no outro século, outra ditadura. A Dilma sabe.    Lembra do AGIT PROP ?  Agitaçao e Propaganda.  Pois é Dilma, me disseram que vais proibir a gente de falar essas coisas.  Chato!!  Como vou deixar vocês e lavar roupa no tanque, minha diversão dominical, acho que a salvadora do Alaska  deveria ganhar um tanque para lavar roupa de uma pequena cidade ajudaria mais o ambiente.  Aliás convido-a a limpar o meu quintal onde surgiu um enorme e assustador pé de PAU BRASIL, bom ne?  Acho isto um fenomeno ambiental.  Por favor alguém me mande um cocar para que ele se sinta a vontade quando eu o visitar.

----13:00hs,  acabei de lavar a minha roupa umas blusas que não sabia mais da sua existência, estavam em malas de viagem.  aí agora, me lembrei que posso dar um emprego fixo para a ambientalista, bióloga.  Sem direito a aparecer no Jornal.  Preciso de alguém que cuide do seguinte:

 1) 1 -  Má, gato macho , castrado, 7 anos, fugitivo de sua casa o que alias entendo bem. Não sabe dizer miau, o nome dele é Jupiter mas atende por Má , chamando a mim para banhos noturnos colocando a patinha no meu braço e eu o sigo como uma banana até onde ele me leva: água, comida, inspeção geral da casa em plena madrugada.    É um gentleman.  Detesta passarinhos e os miquinhos que vem buscar comida em minha casa.  Tudo fruto do desmatamento , bióloga, claro, não conseguem pegar nada.  A banana que  agora tenho que comprar, pois um paraibano que me disse que não sabia cuidar de bananal.  Que pena para ele.  Então tenho que deixar milhares de pedaços de pao e banana  para os passarinhos e os micos no muro.  O gato só fica me dizendo, má, má, má e me puxa para ver.  Ele é um excelente cao de guarda, ninguém pega nada, leis da natureza.

2) há 3 meses ganhamos uma gata de verdade de rua, seu nome é Lua, passou para Luiza, mas atende mesmo é pelo nomezinho tranquilo de TSU, tsuname é uma figuraça  come de aipim à laranja.  Estraga  tudo o que planto no meu jardinzinho. 

Cara bióloga, o teu trabalho com gatos, cachorros, é impedir a destruição geral.   

Quando notam que eu gosto de uma planta, eles atacam, querem terra.

Voce  terá um certo trabalho  com um jasmineiro herança de minha falecida mae, ele só sobrou em minha casa no Rio de Janeiro a duras penas.  Toma-me bastante tempo mas agora mas agora ele se deu conta depois de muitos anos que chegou a primavera. Fiquei muito feliz, pois é como se minha mae estivesse no meu jardim e não só no meu coração.  Faz muito bem, tem um pinheiro de uns 20 cm, papai, que tenho que manter escondidos dos gatos.

A tsunami brigou mesmo com a pimenteira, o que o Má já fizera quando tinha 1 ano.  A pimenteira incomoda mesmo, eu sei que tenho uns 20 pés de pimenteira.  Não sou besta.  Alias tudo o que eu como e tem caroço menos abacate e manga, eu planto, acho saudável comer sementes de laranja de ameixa, tangerina, abóbora e agora na época de Natal, cereja, pois tenho a fantasia   de que um dia numa das quatro barrigas que consegui ter haverá uma primavera japonesa, varias cores, cor  de rosa dentro de mim, coisa de infância.   .

Não se podia subir na cerejeira, pois essa planta costumava ser habitada as por “cobra”, diziam os adultos como eu ainda não havia lido o Pequeno Principe, não  pensava no suicídio   e me aboletava  com meu irmão e meus primos numa cerejeira enorme.  Comíamos à vera e nunca vimos uma cobra .  eu tento plantar todos os anos muitas sementes, mas o calor é contra elas.  Mas eu continuo tentando, pois pode haver uma mutação genética e começar a haver a CEREJA TROPICAL.   Já pensaram como seria bom?  Um cerejao estilo Garota de Ipanema sem implantes mamários e bundais, as gostosas por natureza.   Ficariam com certeza bonitas e boas.  Tenho que pensar no tamanho do caroço pois entrar é fácil e sair é que é o problema como dizia Stanislaw Ponte Preta:  Passarinho que come pedra sabe o cu que tem.       

 tirar a arvore de passarinho que está se aninhando no meu pé de acerola e tentando mata-la.  Sou contra a pena de morte em arvores. 

2) conversar seriamente com a mangueira,  sério, pois ela há alguns anos traz                                 produziu uma manga.  No ano passado, quando a ameacei de morte, ela quase me  matou.  Rolei escada a baixo e rasguei metade da pele da perna.  Ainda me doi apesar dos cuidados médicos maravilhosos que ainda toca nos pacientes. Dr. Guilherme da Clínica S. Lucas.

Tirar a mangueira da depressão menopáusica e que sempre esteve e dizer à ela jeitosamente que  aos 50 anos as mulheres ainda estão com validade. Só yogurte não.

3)  Tem que olhar e pedir com carinho para que os pés de mamão, para que  em busca da luz não cresçam tanto.  Eu tive que comprar uma escada fantástica  para  apanha-los, pelo menos não tem agrotóxico.

4) tem que falar também com os pés de abacate que eu também gostaria de entrar na festa da comilança por enquanto eles produzem comida para meus cachorros:  Rosa Luxemburgo , que só me deixa o caroço e Che Guevara que só olha para eles com desdém .  Não entendo, porque um ser tao politizado quanto ele não gosta de abacate.  Deve ser por causa do caroço, é muito grande e ele deve achar que é um desperdício Capitalista, enfim, se quero comer abacate, tem que comprar no mercado.  Não é justo.

5) vou te ensinar a diferença das folhas dos pés de abobora daquelas dos pés de melancia.  Deves saber que são primas, não é bióloga?

6)   Avisar o jambeiro que eu estou de olho nele.  Ele dá fruta cor de rosa, e não de jambo o que me irrita. E Além disso sua  polpa branca não tem gosto de nada, nada, nem doce nem amargo, NADA,  só ocupa lugar e aqui nesta casa, onde eu “mando”, ou se produz fruta comestível ou flores pelo seu visual e seu perfume e pelo seu poder de polinizar .Nada deve ser por nada.  Esse jambeiro está me estressando, pois sua produção é fantástica e suja uma escadaria de 160 degraus todos os dias.

Pior que isto só lavagem do Bonfim mas la dá frutos, aqui adubo. Tudo bem, para o Planeta, para mim preocupação em não escorregar.

7) conversar sério com a Rosa Luxemburgo que não mate comendo cada chuchu que eu planto.  Ela embirrou com isso.  Mas enquanto o chuchu cresce perto de minha cozinha ela não tomou conhecimento de todos os pés de maracujá que nasceram. O que é um alivio.  Mao Tse Tung diria:  se você não pode vencer um inimigo, uma-se a ele. Acho que ela entendeu a mensagem.

OH ! garota biologa, ou ambientalista que seja,  tu já imaginaste daqui a alguns anos quando tu menstruaste a primeira vez, ninguém vai se preocupar com o Petroleo?    Todos vao querer COMIDA.  E esta não vai dar para todos.  Tu já imaginaste um dia os indianos e os asiáticos todos se juntarem e decretam o DIA DO OVO?  Um dia em que  4 , 5 bilhoes de pessoas  resolverem comer UM OVO.  É pior que a bomba atómica, não achas?   Outro dia mais tarde quando começares a pensar, verás que a Russia, de quem falaste mal, a China, o Laos, o Butao, o Japao, a America do Norte, o Chile e o resto                     são todos feito da mesma merda.  Terás que saber então que  NÓS,  eu e nosso vizinho é  que vamos ter que mudar para melhor, deixar o exibicionismo de lado, estudar, trabalhar, plantar ideias,  comidas.  Eu até que te entendo, és adolescente (um pouco tardia, ne?).  Eu até que já fui.  Não estou falando só para ti adolescente.  Vamos aproveitar melhor nossa vida.

Sabe o que uma senhora da ala das baianas da Mangueira falou quando eu tinha 30 anos e lhe disse que queria muito desfilar com ela, ela muito simples me olhou e disse: “cresça, engorde, envelheça, fique preta e apareça”.   Agora mocinha, saia desta cadeira que é de uma das baianas da Mangueira.  Genial, não?  Curto, seco e simples , para qualquer metido como eu poder ouvir, e eu ouvi e amei mais ainda a Ala Das Baianas da nossa querida Mangueira.

8) não posso deixar de fora o cuidado com as pequenas plantas novas .  de 30 cm  a  1 metro laranja, limao, lichia, ameixa, vários pequenos escondidos no meio do matagal para que  a Rosa Luxemburgo não os veja crescer.

9) Goiabeira tem que parar de dar frutos somente para o vizinho ,  falar com carinho  para não machucar o vizinho e a planta. como vês tens trabalho para muitas horas num dia.   Só para as frutas num terreno de mil metros.  Vais poder aprender muito.

Para não ser chata e falar de comida, agora vamos a parte das flores, dos pássaros dos miquinhos e principalmente dos gatos.  Eu não sabia que os gatos podem ser ferrenhos perseguidores de plantas e flores que a gente ame,  ciúme puro, vou descrever os gatos e sua atitude com tudo.

DOMINGO 29/12/2013. 

O 13  - Zagalo que me perdoe.  O ano 13 foi bom para ele, eu sei, ele merece.  Mas para o resto do Brasil chegamos ao fundo do poço apesar da extrema argúcia do Joaquim.  Alias psicanaliticamente entendendo isto é muito bom pois pior que o 13 o 14 não pode ser.   Não é otimismo não.  É ciência pura.  Prometo a mim mesma parar de pensar NO PIBINHO como se fosse o peruzinho de um menino recém nascido.    Alias , ca para nós, PIBINHO, não é a cara do Mantegua?  Eu sempre acho  ele também está plantando cabelos, não é?  Industria boa.

----  (Brasiliam hair plantation).  Os geógrafos vao gostar do nome.  Eles sabem o que significa uma PLATATION.  Eu não vou mais falar de politica hoje.  Estou brigada com o camarada Lenin, mas a bandeira do Brasil que botei na janela para o Joaquim ainda está desfraldada.  FELIZ  ANO NOVO.!  Que canseira heim????   Beijos.

30 dezembro 2013.  

Ah!!!  SCHUMA

voce vai conseguir mesmo??

Puxa Vida , que pena!!!

Torço para que saias bem do teu coma.  Mas não tenta mais outro suicídio.

 Deixa a natureza te levar no tempo certo.

Saúde!!

Da admiradora Carmem.  

ALEGRIA. VIVA A RES PUBLICA

Jornal, de  15/11/2013

ALEGRIA.  VIVA  A  RES PUBLICA

(não muito publica, pois tem meia dúzia de donos)

ZÉ  -  quem seria o imbecil que iria gastar mais uma bala de fuzil contigo?  Cara tu não vales nada.  Tem que ficar na prisão pois fica mais barato para nós.

Me diz, querias a bala de fuzil para parecer mártir?  Ser Trotsky e passar para a História não apenas como um mero meliante?    Já não estás satisfeito com o mal que fizeste ao brasil?  Agora queres medalhas.  Medalhas de que?  Prêmio Nobel da imoralidade e da estupidez?  Te enxerga, não vales uma pedra do Tiete suja e imunda.  Te toca rapaz.  Só sobra de ti o que ensinaste aos presos comuns quanto foste pego  -  ensinaste a técnica da guerrilha urbana.  Parabéns.

JOAQUIM  -   aumenta a pena pela burrice e pela incapacidade de prever o que seus atos e ensinamentos poderiam produzir no futuro. 

Zé Dirceu você é página virada num folhetim qualquer dos brasileiros pensantes.

LULA  -  Estarias com Alzheimer companheiro?  Esqueceste que o mensalão é obra tua?  Aliás a única importante que fizeste.  Pior que a Estrada Transamazônica que Andreaza fez no meio da Mata Amazônica.  Estás velho, burro, feio.  INCOMÍVEL.  O pior que um “homem” pode atingir.  Te manca.

JOSE GENUÍNO  -   Linda tua capa de chuva, adorei o modelito.  Tem para homem?  O braço para cima já era cara.  Até eu fiz isto até os 20 anos de idade.  Depois comecei a pensar.

Volto ao ZÉ DIRCEU  -   ia te oferecer um pedaço do canil.  A Rosa Luxemburgo que adora  caçar gambas disse “nem pensar aqui cheio de ....”  O Che Guevara na sua mansidão, me disse – “por favor, ele pode tirar meu ar.  Não gosto de moscas”.  Enfim, eu tentei.  A comida é boa  -  Pedigree e tu me pagarias bem com o nosso dinheiro.  E tomarias banho de sol com eles, de 8:30 hs ás  9:30 hs.  Cachorro sabe o horário do melhor sol.  O resto da maravilhosa autobiografia cotando todas  as merdas que fizeste, com as pessoas pobre e miseráveis.  Bem até os cachorros não te querem  que merda hein?

OS MEDICOS SEM LIMITES  -  Não apareceram nas Filipinas!  Como?  É falta de dinheiro?

Falando em dinheiro, nossos Mensaleiros vão devolver o que nos roubaram?  Quanto e quando Joaquim querido.  Precisamos saber.

Para terminar, tenho uma tremenda pena do LENIN E DO MARX  assim como do FREUD.  NINGUEM entendeu nada do que disseram e ai está esta “muss” geral no Brasil.

Ultima pergunta

Quem guarda e “cuida” das drogas apreendidas?  Os vendedores dela chamados de traficantes coitados, vão para a cadeia.  E os donos, bilionários, quem são?

E a TRANSPARÊNCIA??

Eu sou curiosa, eu e a torcida do Flamengo.  Deve haver um grande deposito por ai.  Ou eles são redistribuídos?  Gostaria mesmo de saber.  Afinal é mercado como da seda.  Não há porque esconder.  Só usa quem quer.  Nunca fui assediada por um vendedor e nunca soube de alguém que tivesse sido.  Logo, para mim é como seda.  Não há porque esconder.

Coitado do advogado do Pizzolatto (é assim que se escreve?).  Não pode cobrar os honorários.  O cliente se mandou para melhores lugares.  Perto do dinheiro que roubou da gente. 

Voces não estão cansados disto?

Uma noticia boa  -  O MÁ  ganhou uma irmãzinha que se chama LUA mas atende por TSUNAMI.  Pesa meio quilo e come de tudo.  Até parafuso.  Uma figuraça.  Acabou com minhas plantas preferidas em apenas três horas.

Antes de terminar  -   Quando é o DIA DO BRANCO ou melhor o DIA DO EURODESCENDENTES?

FELIZ  NATAL PARA TODOS.  Quá, quá, quá.

A MÍDIA INCONSCIENTE

Queimar ônibus  é vandalismo.  Talvez seja mesmo. O PT é capaz de qualquer coisa, como roubar, queimar, deixar gente morrendo de fome e no SUS.

Lula, deves estar contente. 

Dilma querida não suspeitas de nada?

“Holocausto” de pobres no Brasil se chama como?  Não é vandalismo, não é?  É cocega!!!!  Estou morrendo de rir.  Queria saber onde o País vai cair.   No Atlântico?  Salve-se quem puder.

Houve uma grande festa na Rocinha ontem.   Pena que em vez de fogos de artificio, foram tiros de bala de verdade.  Ainda bem que a Favela está pacificada, que bom.   Amarildo?  Quem? Não conheço.  Nunca ouvi falar.  Acordem Focas!!!  Ou vocês pensam que já são Miriam Leitao, Cora Ronai, ou Zuenir Ventura?

LULA, por que você e a sua camarilha não sai da política para um grupo de honestos restantes neste País poder entrar?  Talvez haja bem uns 50 honestos.  Não sei se vao aceitar.  Eu não aceitaria.

Oh Lula, você está rindo do que ou de quem na primeira pagina do Globo? 

E saber que eu arrisquei minha vida para salvar a pele do Wladimir Palmeira.  Sou ou não sou uma Anta??????

Como dizia a Salomé: “Joao estamos com saudade de ti”.

E falam da Síria!!!  Isto aqui é o que?

Para não acharem que estou amarga e de mau humor e não apenas realista, comunico que abriu no meu jardim uma linda flor vermelha. 

Tchau.  Bom dia.

CONTO PARA CRIANÇAS

CONTO   PARA  CRIANÇAS  -  O LARANJAL

Era uma vez um reino enorme de grande chamado Cracolandia.  Diziam que o nome tinha sido dado por um grande jogador de futebol, chamado Vasco da Gama, que tinha descoberto este reino.  Ele chegou a um lugar em sua nau e viu os habitantes jogando futebol.  Este jogo tinha sido importado de outro reino chamado Grand Terra.

Lá num grande circulo de cimento se jogava aos grandterrenses (era o nome que se dava aos súditos de lá).

Junto com os jogos eram distribuídos pães e brioches. 

Sim, querido netinho,você não sabe o que é brioche!! Mas uma tal de Maria Antonieta, de um outro grande reino, gostava tanto deles (brioches)  que acabou perdendo a cabeça por isto. Comeu tantos que vomitou e caiu de cara em baixo de um facão que a matou. 

Voltando ao Vasco Da Gama, ele deu o nome de Cracolandia à sua descoberta, pois havia muitas pessoas nuas numa praia jogando futebol que devia ser jogado com os pés mas ele notou que alguns pegavam a bola com o peito e depois jogavam para o pé.

 Espantado ele gritou: “- mas isto é que é ser craque”  daí apelidou a terra descoberta de Cracolandia.

E até hoje ela tem este nome em homenagem ao grande navegador e alguns de seus mais importantes habitantes.  Depois, coitado, fundaram um time de futebol e botaram o nome dele.  Ele não se incomodou porque já tinha morrido.  Não podia fazer mais nada.

Nem o Cabral que o sucedeu, que só fez besteiras e coisas más.  Agente tem que se cuidar com ele, porque ele paira, não morreu.  Descobre tudo de ruim e que se pode fazer apenas com três Caravelas. 

Bem queridos netinhos, isto é só para localizar vocês no mapa.

A Cracolandia era muito grande e por isso era ingovernável.  Pergunte a mamãe se você é ingovernável.  Logo, logo você vai saber o significado da palavra.  Bem,  assim, dividiram a Cracolandia em vários grandes reinos.  Um deles foi chamado de Laranjal.  É sobre ele que vou contar a estória.

Os laranjenses (o povo) tinham todos o mesmo nome -  DASSILVA.

Os amigos do rei se chamavam Laranja.  Hávia uma enorme “família” de Laranjas .

Os Dassilva eram milhões, todos nasciam e viviam muito pobres, trabalhando para os Laranjas.

Não tinham comida suficiente, não tinham escola, hospitais, Universidades, enfim nada que todos os Laranjas tinham.

O pouco dinheiro que eles ganhavam ia direto para os Laranjas ou para os cofres da Cracolandia.  E lá alguns “cracolinos”  mandavam o dinheiro para suas contas em reinos distantes , em ilhas dentro de baús, coisas assim.

Os Laranjas também escondiam seus dinheiros lá.

Os dinheiros dos DASSILVA que cada dia tinham que trabalhar mais por causa de um estranho mecanismo que fazia com que eles tivessem que dar cada vez mais aos seus mandatários que prometiam trazer os dinheiros de volta, mas nunca o fizeram.

É uma estória triste não é meu netinho??

Mas continue lendo pois um dia veio uma FADA AZUL e descobriu esta maldade e tentou ajudar os laranjenses.  E numa noite, escondida jogou em todos eles Pó de PIRIMPLIMPLIM  que acordaram com musica, flores lindas, carruagens com mulheres e homens lindos carregados por cavalos brancos, todos quase nus.  E foi uma festa enorme que durou três dias e três noites. 

Na quarta noite a Bruxa Má acordou por acaso, pois vivia sempre tão atarefada e cansada pelos constantes pedidos dos Laranjas que acabou dormindo, sem querer.

Ela nem sabia que estava sendo enganada por eles, seus amados com uma substancia toxica que  era importada  (por eles) de um reino vizinho.  Ela vivia acordada e trabalhando, isto é, fazendo toda as maldades que eles pediam. 

E tao logo que acordou, a Bruxa Má acabou com a festa, matou a Fada Azul e tentou ir dormir.  Neste momento chegou um Laranja com um estranho pozinho branco e brilhante de sua propriedade, oferecendo a ela para que não dormisse.

Ela ficou furiosa com o Laranja e decretou que O GRANDE LARANJA NÃO IRIA MAIS ACORDAR  E NEM DORMIR.  Pior seria IMORTAL.

Ainda mais, disse que os membros da Grande Família             Laranja sofreriam consequências terríveis por terem tentado tapeá-la. 

Ela queria o negocio do pozinho branco que era dos Laranjas.   Estes agora estão com medo , não da bruxa, mas dos esconderijos dos seus dinheiros que deixaram de ser seguro.  E o rei dos Laranjas, não dorme nem acorda, mas pensa o tempo todo, o que ela achou que é o pior dos castigos, porque PENSAR DÓI.

- Moral,  Não Há Moral. 

Se você nasceu Dassilva,  como eu, tem que agradecer de ainda não ter que pagar o ar que ainda respira.

FIM     

ASPIRINA (Baby , Caetano Veloso)

“...você precisa saber da piscina,

da margarina,

da Carolina

da cajuína,  

da quetacina..."

                                                                         DA ASPIRINA
                                                                 Baby, Caetano Veloso

                                                             
Dezenove horas acordo , eu sei que não posso dormir a tarde. Tenho pesadelos terríveis.  Acordei com a Globo News mostrando o que me parecia ser a Dilma, vestida de azul, com o cabelo da Marge Simpson e com o dedo apontado contra um homem negro ajoelhado.  Parecia ser o Obama que tinha ficado de repente branco de medo do que a TERRA BRASILIS poderia fazer contra os americanos.  Uma ameaça com uma super bactéria produzida no Butantan, estaria no dedo da Dilma.  Não sei porque a outra ditadura em vez de construir Angra não fez bomba atômica!  Estou no meio de uma nuvem escura. Pavor.  Os médicos e os farmacêuticos estavam brigando por um papel.  Eu não sabia qual e não sabia o por que.   Aparecia um bicho papão que dizia aos brados:

“eu quero o Poder”!

De repente eu estava viajando de graça, num lindo navio, com um cara que se dizia dono de laboratório que estava ao meu lado falando na conta que eu  teria de pagar.  Teria que receitar o remédio dele para o resto da vida.  Me joguei do navio.  Não sei nadar.  Popeye veio e me salvou quando ia ser comida por um Tubarâo que me dizia:

 - “um dia vou te pegar, já te peguei uma vez, me aguarda!”

Aí, eu não sabia mais se tinha medo das ondas, do Popeye ou do Tubarão.

O Tubarão me trouxe um Filhote.

Pior ainda.

“Meus Deus !!  Será isto um sonho ou realidade?”  Como?   No Gabão?  Me expulsaram do Brasil?  Sou excluída?   IDH  igual ao do Brasil,  PIB maior do que o do Brasil.  Como?

Não entendo. Estarei surda?  Cega?  Me acudam. 

Como?  Voltar no tempo?  Quem comeu o Bispo Sardinha?  Eu?  Nãooooo.   Não gosto de peixe.

Como?  Um Índio?   Estamos em 1500?

E agora como vou olhar meu computador?  Perdi o óculos...  eu devia estar no Século XXI. 

Um bicho chegou perto de mim.  Parecia um urso branco daqueles de 5 metros de altura.  Disse-me que o DOPs  estava me procurando.  Eu gritava, -   não assaltei a Casa Dr. Eiras.  Não receito remédio novo.  Nem pensar.  Não quero matar ninguém.  Calor.    Chego de volta ao navio.  Como não sei, um calor de bode.  Estava era no inferno.  E o dono do laboratório, estava me esperando lá “não, nunca receitei aspirina, juro”, “ meu senhor Aspirina pode matar, pergunta para o farmacêutico”  alias , qualquer coisa pode matar. 

“Como?  Remédio tarja preta?  Não, é mais fácil o tarja vermelha matar!!   E o sem tarja também.  Pergunta para o farmacêutico. 

Não, eu não matei o Mar Morto.  Me deixem em paz.”

“Não troquem o remédio de meu paciente, olha a  ética.  Vou me queixar no Cremerj, e se preciso vou pegar a lei que José Dirceu pegou para me isentar de tudo.  Vou falar com o Joaquim.”

Toca o despertador.

“Onde estou?”   Acordo suada, sento e tento me situar no tempo e espaço....    sou médica, psiquiatra, psicanalista.

Um gato está ao meu lado e diz: “Má, ele não diz Miau”, todo feliz.

Devo ter me mexido muito e ele deve ter se assustado . 

Amanha vou  apostar no 666.  Credo cruz , o que é isto!!

Nada como acordar e sair de um pesadelo de briga de cachorro grande, tô fora e pior, nem sei quantos cachorros são.  Só sei que são muito grandes e eu por mero acaso sei a força destrutiva de alguns deles.

Lamento muito mas hoje não posso estar engraçada.  Um pesadelo segundo Freud, é apenas a saída de coisas de meu inconsciente.  Nada engraçado. 

Pego o Jornal.  Obrigada Jornal.  Não estou louca.  Sou na pior das hipóteses uma bruxa prevendo coisas.  Abrirei um ateliê para consultas futurísticas, cobrarei bem. 




OBS: Como o texto é muito confuso, de propósito, pois é um pesadelo, eu estou aberta a responder qualquer pergunta!!!

... dos filhos RICOS deste solo és mãe gentil Pátria amada BRASIL.

VOTE NULO!!! compartilhem por favor.

O ELETROCHOQUE - Esclarecimentos.

O chamado eletrochoque é uma medida terapêutica usada pelo psiquiatra somente (pelo menos deveria ser) em caso de desespero de causa - isto é --- risco de suicídio.  

 É uma invenção medica portuguesa que pode salvar vidas mas também tornar-se em casos de mal uso um agente demenciador. Não pode e nem deve ser aplicado sem licença do paciente e dos pais.
Com o paciente deve ser discutido em terapia sobre a conveniência ou não de sua aplicação. Pelo menos foi isto que aprendi na Clínica Pinel Porto Alegre, com Dr. Marcelo Blaya. O numero de aplicações não deve passar de três. Como se faz - um medico aplica na veia do paciente um anestésico que dura mais ou menos quinze minutos. Outro médico aplica a descarga elétrica igual a da arma chamada de não letal pelo nosso Secretario de Segurança. Pode ser letal. Depois de o paciente ter uma “morte” pois há parada cardíaca e respiratória, os dois médicos fazem a pessoa ressuscitar usando massagem nos músculos toraxicos, o paciente revive. Aí ele deve ser colocado na realidade. Dizer quem é, onde está, quem é o medico, o que está fazendo, enfim todo um processo de recoloca-lo na realidade atual. Isto é para que o paciente não fique demenciado. 

A demenciaçao é frequente em grandes hospitais que negligenciam esta parte e o paciente passa a não entender mais nada. O risco de suicídio acontece em qualquer idade, desde o nascimento até os cem anos. Não adianta o psiquiatra, a mae, o pai, ou os amigos negarem o fato. Para mim, todo suicida tem de qualquer forma escrito na testa “vou me matar”. Isto é porque está extremamente só, desligado do mundo e de si mesmo. O eletrochoque então funciona como a vivencia de uma pequena morte que é o que o superego do paciente quer. É por isto que o eletrochoque pode salvar vidas.

7 DE SETEMBRO

Queridos amigos,

Ontem dia 7 de setembro de 2013, institui o dia DA INCONSCIÊNCIA BRANCA. 

Sugiro à Dilma que caia fora antes que morra.

Querida, vai , pega uma bombacha de gaúcho, um pano bem grande para te cobrires, um óculos escuro, uma peruca branca, um paninho tapando os pés para nao queimar, uma boa barraca de praia e vai para Tramandaí, RS.

Ninguem vai te conhecer. Entra para o meu partido da INCONSCIENCIA BRANCA, solta tudo e deixa os brancos se entenderem.

Espero que os Indios tomem conta de tudo, como em 1500, ja que nada mudou desde lá.
Cuidado com a pele, querida.

Sobre o OBAMA - nao acredita em quem pede desculpa. Eu sou fã do modo japones. O cara faz uma cagada, vai para televisao, comunica pra todo mundo o que fez e dá um tiro nos cornos. 

Neste tipo de desculpa, eu acredito!

CARMEM DAMETTO  NEWS   30/08/2013

Consideraçoes sobre os últimos acontecimentos de nosso País.

Acordei as 6 horas da manha pois meu gato estava com sede e queria banho.  É gato bicho, não gato de 20 anos. 

Tive uma porção de ideias para contar e perguntas para fazer pois este é um País da Verdade?

Vi até a foto de um ladrão Deputado “ou será Deputado Ladrao”?  ajoelhado, pedindo perdao.  Me lembrei que há 3 dias o chefe do Partido Comunista Chines, fez o mesmo diante da Corte Suprema   cujo Presidente era Joaquim Lin-Tao,  pedindo perdao pelos roubos  que sua mulher e um comparsa dela fizeram.  Ele seria o próximo Presidente da Republiqueta chamada China, onde, segundo a Globo, maltratam os presos fazendo-os trabalhar.

O Joaquim Lin-Tao, então propôs diante deste pedido de perdao envergonhado algo melhor para o futuro ex Presidente --  Pena de Morte --  que pediu perdao por não ter conseguido “segurar minha mulher nos roubos”.  Ela coitadinha vai ficar na cadeia fazendo anéis “fake” como eles dizem.  “Não comprem!!  É fake!!!”  Para mim e outras brasileiras que adoram comprar anéis por cinco reais.  Quanto ao preço da bala para matar o chefe do PCC, eu pago, com prazer, muito prazer.  Corrupto que pede perdao, né Donadon(?), ajoelhado é algo nauseante.

2.  Segundo noticias sobre aqueles dois pequenos países do Oriente  --  fonte certa -, avisou que os indianos e os chineses fizeram um acordo  -- no próximo sábado cada habitante poderá comer um ovo inteiro.  Serão apenas quatro bilhões e alguns milhões.  Estou doida para saber o que vai acontecer.  Aguardo o sábado com imensa alegria.

3. O FLAMENTO GANHOU!!!! NÃO É INCRIVEL!! Tenho certeza que o fez porque EU, a poderosa, não estava assistindo o jogo.  Ontem tive certeza de que o AZAR DO FLA SOU EU.  Terei de ver a partida repetida para não ficar nervosa e tranquila sabendo que não posso afetar o Mengão.

4. Você sabe onde vai parar, ou melhor no bolso de quem vai parar o dinheiro que os trouxas mandam para O Criança Esperança? Globo e Unesco, por favor  expliquem.  Ficha Limpa!!!

5.  Você viu que a propaganda dos médicos SEM FRONTEIRAS não muda?  A doutora já foi a Bangladesh muitas vezes, que inveja!!!  É um País lindo.  Por que será que ela não pede permissão à UPP da Rocinha para dar comida as pessoas que moram no alto, escondido, num lugar que ninguém tem acesso para dar comida aos pobres daqui mesmo?

Você sabia que o Bolsa Familia não chega a estas pessoas e sim àquelas que estão na tal classe média  -  esticam o cabelo, fazem unha, comem quase bem.

La em cima há um nicho enormes de pessoas miseráveis.  Não tem Bolsa Familia.  Eu sei porque sou vizinha.  O censo do IBGE que é uma piada, nunca foi lá.

Alias, falando em IBGE aviso  --  o próximo censor que vier aqui só para saber quantos banheiros tem sua casa “?”  eu não vou deixar entrar,  a menos que me traga um purgativo.

“O senhor vai subir a Rocinha para saber quantos banheiros eles tem?”

 Resposta dele:  “não, não, la em cima eu não vou” foi a ultima resposta, pois não vem aqui também.

Eu gosto dos meus vizinhos, o que eu não gosto é do IBGE que só fala mentiras e da Prefeitura que recolhe o lixo as vezes aqui , a meia-noite.  Legal, né?

6. Os médicos “sem noção”, ou melhor “Sem FRONTEIRAS”  não me aceitaram para trabalhar de GRAÇA  -  esta palavra é horrível --  tratar pacientes da Rocinha.

Acham que pensam como um padre que conheci há 30 anos, “Dono do Cerro Corá”,  a quem eu e um grupo de colegas propusemos fazer um grupo de tratamento de GRAÇA.

Resposta do Padre: “ou a senhora é louca, ou quer alguma coisa lá de cima”.

Esta coisa talvez fosse EU mandar no trafico.  Só agora me dou conta.  Realmente sou péssima negociante e deve estar escrito na minha testa.  Ia acabar com o negocio deles.  E o pior é que aconteceu o mesmo numa outra favela em Niteroi junto com um amigo excelente psiquiatra de lá.  Iamos juntos todos os sábados para convencer  alguns homens.

Ingenuidade é uma merda!! 

Agora graças ao médicos “sem limites” (Sem Fronteiras) apareceu uma garota na televisão com um plano para acabar com a fome do mundo.

Ela cobra menos,  R$11,00 por mês, em vez dos 30,00 reais dos médicos Sem Fronteira.

Pegou a moda, o negocio é lucrativo mesmo!  Acho que vou abrir um negócios desses também, na TV Brasil  --

 “contribua com 5,00 reais por mês e vamos cuidar dos loucos que os afilhados do Basaglia tiraram da Colônia Juliano Moreira onde moravam”.

Os meus queridos amigos petistas realmente entendem de ganhar dinheiro, eles construíram um lindo Condomínio lá na Colonia Juliano Moreira.  Os loucos estão sem teto. 

Eu preferia gastar o dinheiro com os loucos  --  pegava uma casa grande, lençóis, cama, comida, luz,  telefone, banheiro e todas as benesses que o Zé Dirceu vai ter, aberta a qualquer hora para entrada e saída de doentes e não doentes.

Enfim os desabrigados da vida.  Mas isto é muito revolucionário para nós e sai caro.  É como o Sírio Libanês.  Eu teria que fazer uma campanha pedindo, comida ao boi gordo, mobília nas Lojas Bahia , banheiros  ao Catarata, digo desculpe, ao Cachoeira, seu ganhasse isso tenho certeza que haveria muitos voluntários para me ajudar de GRAÇA.  Aguardo sugestões.

7. Dilma querida,  te cuida.  Estás muito inchada.  Não achas que é hora de trocar de médico?  Quem sabe, sério mesmo isto, quem sabe é melhor  pegar um medico Cubano.  Isto não é gozação, é sério!

8. Onde andará o Lula?  Alguém tem noticias do Sarney?

9. Nós médicos, temos que nos preocupar com a saúde  dos nossos  provedores de “ORDEM E PROCESSO”.  (Ordem e Progresso)

10. Vocês não?  Estão pouco se lixando? É que vocês não são médicos como o Padilha.

11.  Dia 29.  Vocês viram a Super Via?  (Trens ?)  -  

Só Hitler seria capaz do mesmo feito.  Parabéns Cabral, parabéns Paes, vocês deviam escrever um livro chamado  --  “Como  BemTratar Bem uma Boiada”  --   Credo!!

12. Gostei do que me contaram da entrevista do dono da supervia  (trens)  as 10 hs da manha, a historia tinha começado as  6:20 da manha.  Ser rico deve ser um grande barato.

Querido rico, enquanto os “vândalos” andavam na linha do trem a pé as 6 horas e pouco depois de terem acordado as 4 horas, você estava aonde e com quem?

Numa cobertura com uma loura comendo blini (panqueca com caviar)  e tomando champanha?

Olha, quebraram só UMA  vidraça, eu assisti tudo.  Deixa de ser mentiroso.  UMA vidraça -  UMA, UMA, UMA, seu mentiroso, está tudo filmado.

Tudo foi filmado pela turma do Boechat que depois  te escrachou tanto quanto tu merecias.

13. Antes que me esqueça, os useiros do crack já se curaram?  Ninguém mais fala neles, que bom.

14. Padilha!!  Uma palavra importante para os meninos de Cuba aprenderem pois não conhecem é FOME.  Para eles é hambre.  Nós sabemos que isto eles também não sabem o que é.  Mas é mais um verbete para um mini dicionário que estas fazendo para eles sobre o nordeste.

Ah, me esqueci do outro verbete  --  PARASITOSE  --  acho que em Cuba não existe.

“Lombriga e seus associados”  ligados à fome e a ingestão de terra, esta ultima raramente encontra-se nos livros de Medicina.  Só aqui e no Gabão.

Loja Virtual Carmem Dametto

 

 

 

 

Esse ano foi inaugurada a Loja Virtual Carmem Dametto no Facebook. A loja está fazendo um enorme sucesso e as vendas dos livros só aumentam.

 

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ESQUIZOFRENIA E CANCER

ESQUIZOFRENIA   E    CANCER

(Mesmos Genes?)

Apresento uma frase de uma paciente de 17 anos que conheci há muito tempo.

A frase que ela me disse depois de levar mais ou menos uns 300 eletrochoques numa Clinica Psiquiátrica nos anos 70 no Rio de Janeiro, foi a seguinte

 “O câncer é a esquizofrenia das células”.

 Achei fantástica essa frase que me guiou sem eu mesmo me dar conta desde daquela época até agora.  

A paciente,  ficou um ano sem falar com ninguém depois dessa  celebre  frase que atribuiu à mim, até morrer.

Chegou a mim demenciada e atrás disto um resquício de esquizofrenia paranoide, que só apareceu depois de “curarmos juntos” sua demência  ocorrida após do grande número de eletrochoques.

Isto pode merecer uma explicação se alguém se interessar.  Ninguém na família da garota tinha tido câncer aliás eram todos de uma longevidade incrível.  A família costumava “encolher” (ao invés de morrer) durante muitos anos até finalmente um dia morrer.  Isto me faria pensar que tinham ido a Bulgaria se tratar com a Dra. Ana,  pois eram muitos ricos.  “Conheci várias pessoas assim”.

Olhando agora para traz e fazendo relatos para mim mesma sobre os ultimas descobertas genéticas do câncer e vi que são óbvias.  Sei desde pequena que câncer de mama passa de mae para a filha. Como sabia que diabetes era a mesma coisa.  Via  a família de minha mae morrendo de diabetes e a família de meu pai, apresentando loucura, doenças mentais as mais diversas.  Não estou tergiversando, nem querendo me expor.  Como é genético não é dado a ninguém o direito de escolher seu DNA, do qual tomei conhecimento no segundo ano da Faculdade de Medicina.  Tinha recém sido descoberto.  Foi uma festa.  Para mim fechou toda e qualquer duvida  a respeito da “herança genética”  que cabia a todas as pessoas da vila em que nasci.

Pai alcoolista, filho alcoolista, mae com câncer, filha com câncer.  Isto lacrou com selo de ouro meus conhecimentos infantis a respeito do que hoje se chama genética.  Foi observação minha pois ia a todos os enterros da pequena vila, representando a família. Hoje sei o nome das doenças que mataram a todos, um por um.  Na época nada sabia obviamente de câncer, cirrose, ou outra doença qualquer.  Mas fazia minhas contas. Eu adoro o obvio. 

Voltando a Esquizofrenia X Cancer de mama, vou relatar algo que nunca vi escrito mas parece que Freud  teria dito que ninguém tem duas doenças graves ao mesmo tempo.  Isto é: uma doença física e outra mental.  Agora acho, que é obvio que o mental manda em tudo, na magreza, na gordura,               no alcoolismo enfim qualquer coisa que se procure. 

A neurociência nos explicará tudo melhor.  Eu aguardo. 

Tive um paciente esquizofrênico cuja mae tinha câncer de mama “ela era jovem para ter esse câncer”  que na época era morte certa e lenta.  Isto aconteceu numa clinica onde estava a moça citada acima cuja mae era sadia.  Bem,para não entrar em delongas, como soe acontecer na família do psicótico, quando um melhora, o outro piora.  O rapaz saiu do surto psicótico e a mae cancerosa, só para  chatear o Dr. Freud, surtou e acabou por morrer esquizofrênica com câncer.  Proeza.

Acho que os pesquisadores  fizessem clínica junto às Pesquisas, descobririam mais rápido o que os genes são capazes de fazer e de maneira muito rápida.

 Já vi muitos “esquizofrênicos” colocando a esquizofrenia numa parte do corpo,  como na gordura, obesidade.

Nem vou falar nos que em vez de terem um surto na adolescência “são mais sadios”, se “casam” com quinze, dezesseis anos até vinte , vinte e dois.  Chamo-os de pessoas que se hospitalizaram uma no outro.  Ficam “deslocando” a doença em vez de adoecerem mentalmente,  fazem uma pseudo-família com filhos etc.

Separam-se aos 23, 24 anos, mas não tiveram o surto psicótico a que tinham “direito”  pela genética. 

Voltando a paciente da frase que me levou a fazer este pequeno trabalho eu queria dizer que a mae, não sei de onde, não tinha antecedentes genéticos com a melhora da filha aos sessenta anos, teve um câncer no intestino.  Tratada bem, viveu até os oitenta anos bem, quando uma teve uma recidiva do câncer de intestino, veio a falecer.   A filha já bastante livre da esquizofrenia, morreu pouco tempo depois com câncer de estomago.

Estou poupando meus leitores  colocando poucos casos clínicos.  Tenho muitos outros iguais. 

Agora tenho como técnica usual tratar do narcisismo auto destrutivo dos pacientes  psicóticos com parentes cancerosos durante bastante tempo, espaçando consultas, pois enquanto mais idades tiverem, menos riscos de câncer grave ou sem cura.